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[亲子教育] 关于孩子在公共场合大哭大闹的一点小建议

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发表于 19-2-18 14:44 |显示全部帖子
很多父母认为,孩子发脾气,来得快去得也快,只要孩子把情绪发泄出来,事情就算过去了。所以常常采用冷处理的办法。但是,冷处理之后,孩子真的会乖乖听话,平息情绪,不再“熊”了吗?

其实家长以为的过去,非但没有过去,还会让孩子心里再多一道伤口。看似不打不骂不溺爱,成功制止了孩子情绪的爆发,但是,那种如果你不听我的话,我就无视你的冷处理,却被孩子敏锐地捕捉到了。

孩子发脾气的时候,其实是更需要父母的时候。而父母不回应,他的内心便开始打鼓,会让孩子获得这样一个讯息:我的伤心、愤怒、痛苦,甚至我这个人,对爸爸妈妈来说,都是不重要的。这对孩子安全感的建立十分不利。

那么孩子发脾气时,家长到底应该怎么做比较合适呢?

一、试着理解孩子

孩子发脾气的时候,总是希望得到父母的理解。对于低龄的孩子而言,由于语言表达能力尚不完善,当他表述不清,会感到很挫败,本能地用哭闹来表达自己想要满足的需求和欲望,这是很自然的事情。

没有无缘无故发脾气的孩子,他们的行为背后都会有相应的动机驱动。正如《正面管教》中所提到的,与孩子沟通中碰到的每一个问题,都是一次学习的机会。

家长可以试着跟孩子沟通:表达出“我想你现在一定觉得很委屈”,“我猜你刚刚不是故意的”,让孩子感觉到被理解,有助于较快地平复情绪。

当孩子情绪趋于稳定时,要让宝宝明白,哭泣并不能解决一切。可以针对刚刚发生的事情,跟孩子说清楚你想表达的道理。陪着他一起解决问题。

当家长对儿童消极情绪给予更多支持回应时,儿童将通过模仿和直接的训练学习到应对痛苦情绪的有效策略,提高儿童解读他人情绪的能力。

二、积极回应孩子

如果一个人在幼年时期没有得到足够的高质量回应,他的依恋模式就会出现问题。从而可能使其以后的人生都会处于低自尊、低自信、低探索欲、低成就欲的状态。

父母的冷处理,通常就是杜绝回应孩子的坏情绪。

在孩子大吼大闹时,父母首先要平复自己的情绪,并且鼓励孩子表达自己的想法。这时候的交流一定是双向的,不是大人一味地说教,你也应该倾听孩子的感受。

沟通的目的是解决问题,而不是宣泄情绪,试试改变自己的语气和措辞。

可以问问孩子:“你对发生的事情有什么感觉?”,并对他的感觉作出回应,让他知道你是在乎他的。大量的研究表明,父母对儿童的痛苦以抚慰、安慰和移除痛苦源的方式,将会使儿童对父母产生安全型依恋。

三、去拥抱孩子,给孩子安全感

有科学研究表明,任何爱的触摸都会触发催产素的释放,而催产素会帮助身体进入平静、放松的状态。

面对孩子暴哭、暴怒,可以尝试轻轻地拍拍孩子,去安抚他的情绪。用每个父母和自己孩子之间特有的交流方式去让孩子感受到父母懂他的感受。表明即便你们之间发生了冲突,但你仍然爱他。

弗洛伊德在《性学三论》中讲过一个故事:

一个三岁的男孩,

在一间黑屋子里大叫:

“阿姨,和我说话!我害怕,这里太黑了。”

阿姨说:“那样做有什么用?你又看不到我。”

男孩回答:“没关系,有人说话就带来了光。”

回应,就是光。

没有回应,家也是绝境。
转自搜狐母婴 MoreCare
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