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育儿论坛-深圳亲子王国 首页 育儿交流 你的辛苦与孩子无关
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[亲子教育] 你的辛苦与孩子无关

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发表于 17-3-27 14:50 |显示全部帖子
本帖最后由 JUJU 于 17-3-27 14:52 编辑

玮玮说:“妈妈,我又打碎杯子了,我老搞破坏,我爸爸那么辛苦工作都是因为我。”
  
正在打扫碎瓷片的我放了扫把蹲下来,握着她的手说:“宝宝,爸爸工作辛苦跟你没有关系。他辛苦是因为他选择了这个行业,这个行业的每个人都是跟他一样工作,一样得辛苦,并不是因为你。”
  
上学路上,玮玮扯着背巾尾布重复路人的话:“妈妈,你带两个娃子好辛苦啊!”
  
我摸摸她的头,笑着问:“好多妈妈都很想有时间陪宝宝,可是因为种种原因没法儿办到。妈妈能陪着你和妹妹,是不是好幸福啊?”
  
我只能说到这里,告诉她各人有各人的看法,别人以为的辛苦也许于己来说是幸福;再者就是,父母的辛苦是自己的选择,跟她没有一丝一毫的关系。

她四岁的小脑袋瓜还会追问:“我爸爸为什么不选择一个不辛苦的行业?”“你为什么不请人帮你抱妹妹,你还是陪着我们?”父母选择的辛苦是由于自身能力所限无法过上更优越的生活,是我现在还不适合讲的。
  
当然,她要如是追问,我可能会说:“每个行业都有每个行业的辛苦,只是有些你看不到而已。”“妈妈很享受怀里抱着一个小BB的感觉。”
  
我这样说也没错是不是?答案不只一个,可无论哪个与孩子都不相干,怎能把“因为你我才辛苦”这样重重的担子压到孩子身上?
  
诚实.png


老一辈很喜欢刻意说“因为你我吃了多少多少苦受了多少多少罪”这样的话来感化孩子。当奶奶这样说的时候我也没有反驳,毕竟孩子跟爷爷奶奶相处的时间有限,他们只是想将自己认为最好的东西、最好的经验教训倾囊相授于孩子。按奶奶的想法,把父母说得越辛苦孩子将来才能越孝顺,若是孩子不知道父母辛苦将来就会变成“白眼狼”。

可是,我并不认可这种说法。
  
其一,养孩子并不是做投资,需要时时寻求未来利益最大化,我不需要用辛苦做道德捆绑要求她的回报,养育她的过程,我的收获已足够,我的宝宝,她不是辛苦的产物,所以一切幸福她都受之无愧。
  

其二,一面说孩子是我的欢乐之源,一面说自己生活的黑暗沉重都是因为孩子,难道孩子是用我人生的淤泥灌溉出的白莲花吗?不不不,家庭环境不可能如此,父母与孩子是一体的,如果我承担所有的苦只为了给TA乐,没有孩子会愿意要这个乐。如果TA原本的快乐被父母的辛苦攥紧,也只能是白沙在涅与之俱黑。
  

其三,一个背负着整个家庭的辛苦,在负罪感中长大的孩子,TA愿意给你多大回报?TA要消耗许多的能量来化解原生家庭加诸于其身上的痛,在成长中蹒跚而行,哪有精力给你回报?
我没有当场嚷嚷,我相信妈妈对于孩子的影响力。显然,宝宝还是记下了奶奶说的“爸爸吃苦受累都是因为她”。关于这样的心理包袱,我当然要坚决帮她卸掉。
  
所以,我一再告诉她:辛苦不辛苦只有当事人才能体会,你不是当事人你无法判断,甲之砒霜乙之蜜糖,你不必理会别人的说法。同理心不是用来怀疑自己价值的。
  


我一直觉得,小孩儿可以不了解大人,因为他们没有当过大人。但是大人不可以不了解小孩儿,因为每个大人都当过小孩儿。

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发表于 17-3-27 14:54 |显示全部帖子
每天夜跑一个钟辛苦不辛苦?可是有些妹子不跑就浑身不舒坦;冬日清晨个个舍不得离开热被窝,晨练的人在公园挥汗如雨,辛苦不辛苦?你没看到老爷爷老奶奶脸上那盛放的菊花?
  
一人带俩娃儿,生活在朝五晚十的作息表里,经常被人说辛苦,可是我看着两个孩子,几乎每一刻都有一种“不虚此生”的幸福。
  
辛苦当然也有,孕吐的翻江倒海,产检的忐忑不安,孕后期静脉曲张严重,一面自己难受一面担心腹中宝宝,更不用说生产时的痛不欲生,简直想痛晕过去却还得苦苦支撑。
  
终于幸福地怀抱着十月怀胎的宝宝,育儿问题接踵而至,母乳喂养和睡眠障碍能击溃最坚强的妈妈。抱着须臾离不得手的“落地响”,饿一整天还要随吃随喂奶,食物明明就在眼前,却连热一热都办不到。
  
背着孩子上洗手间,牛仔裤又紧又硬,一手揽孩子,一手扣扣子,宝宝在哇哇大哭,扣子弄了半天也扣不上,急得汗珠子都滴进眼睛里,从此再不敢穿仔裤;自己生病了,还要顾及宝宝在家待太久,户外活动时间太少。张爱玲那个红玫瑰白玫瑰的比喻还记得吗?除非你是打扫卫生的全职妈妈,你不能明白饭粘子是有多么、多么得可厌。
只是这些辛苦终究也是自己的选择,并非孩子要我承担,跟孩子有什么可抱怨?普通父母,谁不曾经历怀孕的艰辛、育儿的窘迫?不过是细节不同,各有各的难处罢了。
  
至于奶奶眼里爸爸工作的辛苦,试想哪里有完全不辛苦的工作?一个人的时候要不要工作?没有孩子之前工作不辛苦吗?为什么都推到孩子身上?生活的不易我自然会告诉她,她自己也会看得到,但这不易绝不是因她而起。很多人喜欢推诿责任找理由,若非如何便能如何。孩子小没有抗拒能力,不能自理又需要父母帮助,自然成了最好的替罪糕羊。
  
不敢冒险是因为孩子牵绊,自己不努力是因为孩子分心,甚至选择错误也是因为孩子占用了时间。
  
自己二三十年都解决不了的人生难题,让一个对生活懵懂、对世界怀抱温暖和希翼的孩子,挺身而出,自己就能在“怨天尤人”的泥淖里心安理得了吗?
  
承认自己能力不足,自我成长,而不是对孩子痛说“革命史”,经历过的辛苦才有可能最终蜕变。

   感恩.png


另有一种因为孩子极端叛逆而华发早生的辛苦,孩子处处惹事父母时时收拾烂摊子,这该是因孩子而来的辛苦了吧?可是,扪心自问,走到这一步是你当初带到世上来的那个白纸样空白、水晶样纯净的孩子吗?

龙应台说父母是有有效期的,为人父母对这句话想必都极为赞同。若因父母当时应尽之责未尽而之后遗苦无数,那苦能算是孩子造成的吗?说因为孩子拖累才过得如此辛苦的,多半都是这类人吧。

因为年少无知、因为物质享受、因为怕一把屎一把尿的拉扯而让孩子做了留守儿童(包括城市假性留守儿童),过后付出几多努力最后只得到一个“我这么辛苦都因为你”的控诉,何苦呢?



别再说:“不是你我能这样吗?我起早贪黑累死累活,都是为了你。”你有自己的人生,你的辛苦与孩子无关。

*作者简介:刘春丽,全职妈妈,家有俩女宝,全职妈妈五年余,分享育儿路上的小故事小技巧小体验小感悟,推崇母乳喂养、亲密育儿、华德福教育,曾投身金融圈,热爱古典文学。
 

我一直觉得,小孩儿可以不了解大人,因为他们没有当过大人。但是大人不可以不了解小孩儿,因为每个大人都当过小孩儿。
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