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育儿论坛-深圳亲子王国 首页 育儿交流 李开复:教会孩子讲理,而不是听话。
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[亲子教育] 李开复:教会孩子讲理,而不是听话。

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发表于 17-6-7 10:24 |显示全部帖子
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教养子女有许多需要重视的原则,但如果我只能挑选其中最重要的一件事,我会说是培养孩子的积极性。有了积极性,其他的特质如理智、快乐、自信等等,就可以自然而然掌握。

今天的世界已经不一样了,那些消极被动,只是听话,或害怕处罚的孩子,他们进入社会往往会觉得非常迷茫,不知所措,会习惯性地需要别人告诉他们怎么做;但当一个孩子有积极性的时候,无论是要读书、要实践,或者找工作、找兴趣,都可以自己安排、自己设计。

许多父母希望孩子乖,如果乖就是听话,要你做什么,你就做什么,那我不希望我的孩子太乖,相反地,我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩,绝非是我培养小孩的目标。

中国人总是把"听话"当做一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子,我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从,而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话,那不就是我们所要的吗?

在中国,父母对孩子的关爱特别得深,生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是保护,放不开手脚,这样却导致孩子有很大的依赖性。

著名管理学家杜拉克指出,"这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新,而是人类生存状况的重大改变。在这个世纪里,人将拥有更多的选择,他们必须积极地管理自己。"进入了社会后,孩子必须自己决定自己的行业、自己的老师、自己的老板,创业还是加入公司,学工还是学商……每一天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任心、选择能力、判断力。

一个孩子如果长大了还是只会背诵知识,听话被动,等着别人帮他做决定或做事情,那他进入社会就算不被欺负,也不会被重视。孩子要在这复杂、多变的社会里生存、竞争、成功,必须早早地就要学会自主选择。

记得我5岁时,父母要我读幼儿园,但是我想读小学,于是他们把选择权给了我:"考上了就让你读。"这件事令我终生难忘,一个5岁的小孩居然有选择权。我也特别珍惜这个选择,于是我自主地读书,真的考上了。

孩子只是"孩子"吗
考虑孩子的时候,我最多3%的时间在考虑纪律与处罚,97%的时间与这些一点关系都没有。我觉得做父母主要的工作是去理解孩子,做他们的朋友,然后鼓励他们、帮助他们。如果把管教当做是父母对孩子主要的手段或目的,在做父母的,本质上就注定要失败了。

我小女儿小时常跟我说:"我好笨。"于是我慢慢培养她的自信,我看她的日记写得很好,就夸奖她,鼓励她多写,她写出兴趣之后,居然自己写了一本《自传》,到处给人看,还放到了我的网站里。

我两个女儿喜欢逛街,我也培养自己去逛街的习惯,她们喜欢台湾年轻的歌手,我也跟着听!无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏,我都会花一些时间去了解。如果你要做孩子的朋友,那只有你学习他的语言,他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识,你就不能理解现在孩子的所思所想。

把孩子当做朋友,和他谈心。可以告诉他你每天经历的事,也可以问问他一天经历的事。如果他告诉你做了什么"不该做"的事情,不要训话,不要生气,多听少讲。当他认为和你聊天没有"被惩罚的威胁"时,他才会无所不谈。

其实父母亲要做孩子的朋友,定义就是无话不说。你要让他对你无话不说,前提是他要对你有足够的信任,而不是一听到"不该做的事"就要处罚。

每一次孩子违背规矩受到惩罚,其实对她的心灵都是一种打击。所以什么是我们在乎的?宁愿营造一个环境,让她没有机会犯错。比如说,我们会把计算机放在家庭厅里,位置就在厨房、餐厅、客厅中间,每天我跟我太太,总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她,我们也不会走到她跟前,看她正在做什么事,但她知道我们在她旁边。

该如何管教孩子
当然,孩子也需要管教,需要规矩,但父母必须告诉孩子设立规矩的原因。

如果父母不告诉孩子理由,孩子就不会因为你说的一件事是对的或是错的,就在心里深深记住,无法学习自律;另一方面,孩子也会把父母定位为**者,没有通融的余地。如果你订了一个他无法接受的规矩,他要么会认为你不好,要么就会走向叛逆。

其实,更为重要的是,孩子学父母并不是只是听规矩,他们会看你怎么做,而不是听你怎么说。每次孩子做不好的事,你就会跟他大叫,甚至说出不好听的话,他们当然会认为,原来这样子,生气时就应该这么说话。他们慢慢地就会耳濡目染,学习了这些坏习惯。所以做父母的要注意以身作则。

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发表于 17-6-7 10:38 |显示全部帖子
谢谢分享...看来需要调整一下..有时孩子一出错也激动一下...
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